Tem uma frase do livro “a droga da obediência”, de Pedro Bandeira, da qual eu sempre gostei, desde a primeira vez que li as aventuras do grupo de amigos de que se autointitulam “os karas” (já comentei a série de livros aqui no blog, no mês de setembro). A frase é dita pelo Dr. QI, em mais de uma passagem, e é a seguinte : “A verdade tem várias facetas”.
Assim como a verdade, acho que cada um de nós temos várias facetas. Eu sei que eu tenho. Tenho a minha faceta nerd, que adora montar quebra-cabeças, que lê três livros ao mesmo tempo, que gosta de escrever, de estudar; que adora ficar em casa, assistir seriados, é cinéfila. Tenho a minha faceta patricinha, que adora fazer compras, andar na moda, ir ao salão de beleza. Tenho também a minha faceta advogada e profissional, que busca a solução de um problema tão logo ele ocorre, que defende o direito de trabalhadores, de consumidores, das minorias, que defende o meio ambiente e as águas. Tenho a minha faceta dona de casa, que gosta de tudo organizado, que adora receber os amigos, cozinhar para eles. Tenho a minha faceta mulher, que gosta de tratar bem o homem amado e ser bem tratada por ele, que gosta de se surpreendida, mimada, e porque não, de surpreender e de mimar. Tenho a minha faceta baladeira, que adora sair com uma turma de amigos, beber, dançar, se divertir, viajar... E tenho outras facetas também, que não merecem ou não devem ser destacadas.
Acho que o ideal na vida é saber administrar essas várias facetas que cada um temos, é fazer com que todas elas vivam em harmonia, formando assim o todo que molda nossa personalidade, nosso caráter, que nos diz quem nós somos.
Só que de uns tempos pra cá eu tenho negligenciado algumas dessas facetas, enquanto outras se destacam mais. E a verdade é que não estou satisfeita com o resultado. Sinto que vem havendo um desequilíbrio, e com esse desequilíbrio, venho perdendo um pouco da minha identidade, me transformando em uma pessoa que eu náo sei se é quem de fato sou...
Talvez seja apenas uma decorrência normal das transformações que venho passando na minha vida, ou talvez seja o meu verdadeiro eu se revelando em detrimento de um antigo que eu achava ser de fato quem eu era... Não sei. Só sei que algumas das minhas escolhas e decisões tem me assutado um pouco e que, mesmo que haja um novo eu despertando dentro de mim, não posso e não quero deixar que o antigo caia totalmente no esquecimento. Preciso reencontrar o meu equilíbrio...
Duas lágrimas. Uma dose de whisky. Zombei da minha própria carência. Pensei em ligar para alguém. Não há ninguém. Lembrei dele, talvez por hábito. Mas ele também se foi. Para onde? Em busca de si mesmo. Fica longe? Noutro mundo. Posso ir junto? Não há espaço. Mas aqui há tanto espaço sobrando, sinto-me perdida. Ocupe-o com seus sonhos. Ele levou meus sonhos. Precisa de novos sonhos. Ele roubou meu sono e ainda por cima o meu coração. Você tem que parar de ter pena de si mesma. Mas eu não tenho pena de mim. De quem, então? Dele... por ter levado tão pouco. Pouco? Esqueceu o mais importante comigo. O que? Ele mesmo.
Minha consciência por uns segundos se calou e então algo surpreendente me ocorreu. Em busca de si mesmo. Isso quer dizer que... Ele vai voltar.
Durante muito tempo, escrever fez parte da minha vida. Mais do que isso até, era uma parte de mim. As palavras simplesmente fluiam quando os meus dedos se aproximavam do teclado, era algo que eu não podia controlar. Alguns dos meus textos nunca saíram do papel, outros ficaram arquivados apenas na memória de um computador antigo, que o tempo cuidou de destruir. Outros foram publicados em blogs que mantive no passado, que também se perderam e foram apagados pelos servidores onde eram armazenados.
Hoje, por uma razão bem específica, procurei por esses textos, mas não consegui encontrar um único sequer. Os cadernos eu não sei onde foram parar (perdidos ou no lixo em alguma das minhas várias mudanças), os arquivos sumidos... procurei em e-mails antigos, em CDs guardados dentro de caixas e de gavetas, mas não consegui encontrar um único sequer. A frustração foi grande...
Na época em que foram escritas, aquelas palavras significavam muito para mim. Refletiam o que eu pensava, o que eu sentia... e se perderam no tempo e no espaço virtual... assim como também se perdeu a minha inspiração, que há muito tento reencontrar, em vão.
Uma parte de mim também está perdida junto com aqueles arquivos e cadernos. E o pior é que tinham coisas muito boas neles. Tem dois textos específicos que eu queria me lembrar ou encontrar em algum lugar. Mas apenas consigo lembrar do início e do final deles. Dói saber que eu nunca mais vou conseguir reproduzir aquelas palavras, que eu nunca mais vou conseguir juntá-las de forma com que elas façam o mesmo sentido que fizeram na época em que foram escritas...
Quer um bom exemplo de ironia? O nome do blog onde eu publiquei os textos era “Palavras soltas”. E é exatamente isso o que elas são hoje em dia. Palavras soltas na minha mente, pequenos pedaços de um todo que eu jamais irei recuperar...
Mas, pelo menos uma coisa eu tenho esperanças de um dia voltar a encontrar... inspiração para juntar novas palavras e dar a elas um significado único, só meu. Já que eu não tenho como recuperar o passado, ao menos que eu possa voltar a escrever no futuro...
